Autor Wątek: Humor - zarciki, dowcipy, smieszne focie, sweet focie...  (Przeczytany 58583 razy)

Offline DonCerber

  • Hall of Fame
  • Level Platinium
  • *
  • Wiadomości: 2525
  • Reputacja: 39
  • Płeć: Mężczyzna
    • Zobacz profil
Humor - zarciki, dowcipy, smieszne focie, sweet focie...
« dnia: Sierpień 24, 2011, 11:49:07 »
Skopiuje to co dalem na innym forum ;) mysle ze taki temat sie przyda ;)))
tak jak w temacie ;)
nalegalbym by nie zamieszczac zbyt wielu filmikow z youtuba bo nie kazdy lubi je ogladac ;)

moze ten temat rozladuje amtosfere panujaca na forum ;)
a nie znalazlem podobnego ;)

Pojechal Nathan i Sally pod namioty...
Spiac w jednym namiocie Nathan budzi sie w srodku nocy i pyta Sallego
- Ty,Sally ... Walisz Konia ??
- a czy whore chodzi do kosciola ?? odpowiedzial Sally
- to badz tak mily i wal swojego xD


a to taki z google co mi wyskoczyl na stronie powitalnej :

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało, mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kurffa...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi.
- Co ci się stało, o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku**ysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tampona!




Przychodzi facet do Urzędu Pracy i pyta:
- Czy jest dla mnie jakaś praca?
Urzedniczka odpowiada mu:
- Tak. 10 000 zł zarobków co miesiąc, firmowy samochod, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...
- Pani chyba zartuje? - mówi zdziwiony koleś.
- Tak, ale to pan pierwszy zaczął.

Siedzi Norbi u Mleczaka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Norbi pyta Mleczka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Mleczak.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Norbi podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... ku***a, jest wpół do czwartej rano.




Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan denatkę?
- Tak, to moja teściowa.
- Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie Domestosem podczas czyszczenia toalety.


Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała, trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem: "dla kochanego zięcia TEŚĆ".



Studenty się wybrały na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się, więc zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę,
trafił indeksem pod drzwi i do sali, w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0. Ucieszył się, no wiec koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczeli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!



i na podsumowanie dnia ;)
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=etLqqcbtp-U" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=etLqqcbtp-U</a>


a teraz troche demotow na rozladowanie atmosfery na forum ;)



nie pamietam jak to dokladnie szlo ale mysle ze uchwyce sens ;)

Wieczorem maz i zona szykuja sie do snu,zgasili swiatlo i ida spac...
Po paru minutach mezowi zachcialo sie pic,a ze spal od sciany to musial przejsc przez zone by wstac do kuchni.
Wiec probuje powoli przelozyc reke za zone,lecz ta myslac ze maz sie do niej dobiera zabiera reke i mowi :
- nie teraz Kochanie,nasz synek jeszcze nie spi...
Maz wraca do swojej pozycji... czeka pare minut i probuje dalej...
- nie teraz Kochanie,nasz synek napewno jeszcze nie spi...
W koncu zona zasnela,maz wykradl sie z lozka i poszedl do kuchni...
Lecz niestety w kuchni jedyne co bylo do picia to szampan...
Wiec otworzyl szampana (dosc nie umiejetnie),i szampan wystrzelil.
Zona sie obudzila i przerazona krzyczy:
-jejku !! co sie stalo ??!!
Na to synek z drugiego pokoju :
- nie chcialas mu dac to strzelil sobie w łeb xD


a to drugi ;) tez mam nadzieje ze dobrze opowiem ;)

Idzie sobie Romek na impreze (oczywiscie za pare lat jak bedzie pelnoletni xD)
Bawi sie dobrze,pije i tanczy tanczy i pije...Zapoznaje dziewczyne,moze byc Jola ;)
Jola akurat tego dnia miala miesiaczke ;) ale nie powiedziala mu o tym ;) a on tez nie pytal ;)
Wiec razem bawili sie, tanczyli i pili, pili i tanczyli...
Rano Norbi budzi sie w wyrku, kac zabojca,trampek w gebie (w sensie ze suszy)...
Siada na krawedzi łozka,podpiera sie i patrzy na swoje zakrwawione rece i mowi:
- O kur*(f)*a zabilem po pijanemu czlowieka !!
Idzie chwiejnym krokiem do lazienki, patrzy w lustro i mowi :
- O KUR*(f)*A !! I go zjadlem xD






Jasio mówi do mamy:
-Wiesz, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu. Najpierw tatuś ją pocałował,potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie,a potem...
-Wystarczy, Jasiu. Chciałabym,abyś opowiedział ją tatusiowi przy kolacji.
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
-No, więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu. Najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem zrobili to samo, co ty mamo zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=q2PQpdAA-Ps" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=q2PQpdAA-Ps</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=1rm4SazjKsQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=1rm4SazjKsQ</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=OZGqUgu_gQ4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=OZGqUgu_gQ4</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=gaOMU98BOcc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=gaOMU98BOcc</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=LB3M0tQLu8c" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=LB3M0tQLu8c</a>


Trzech hackerów i trzech userów wybrało się w podróż pociągiem. Userzy kupili 3 bilety, hackerzy jeden na wszystkich. Jadą. Widzą że zbliża się kontrol. Hackerzy biorą swój bilet i zamykają się we trójkę w kiblu. Przychodzi kontrol, sprawdza bilety userom, odchodzi. Przechodząc obok kibla widzi, że ktoś tam się zamknął. Puka. Hackerzy wysuwają bilet przez szparę pod drzwiami, kontroler sprawdza, dziękuje, wsuwa z powrotem bilet i odchodzi.
Ci sami userzy i hackerzy jadą w podróż powrotną. Userzy biorąc przykład z hackerów kupują jeden bilet na trzech, hackerzy nie kupują wcale. Jadą. Zbliża się kontrol. Userzy biorą swój bilet i biegną do kibla, zamykają się. Hackerzy idą za userami, pukają w drzwi do kibla, userzy wysuwają bilet przez szparę pod drzwiami, hackerzy biorą bilet i biegną do drugiego kibla na drugim końcu
wagonu..




Wytoczyli Grecy pod mury oblężonej Troi gigantycznego drewnianego konia, w którym ukrył się cały oddział napastników.
Trojanie przepchnęli go przez bramę miasta i natychmiast rozpalili wokół niego wielkie ognisko.
Grekom w środu zrobiło się gorąco.
- Pali się! Pali się! - wykrzyknęli uradowani obrońcy.
Tak pojawił się pierwszy w świecie Firewall przeciw trojańskim koniom...



Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.



Dla uzależnionych od gg:
- Kochanie, to nieprawda, że interesuję się Tobą dopiero od momentu, kiedy przesłałaś mi swoje zdjęcie, a wcześniej Cię olewałem. Jak możesz tak pisać? Fascynuje mnie w Tobie przede wszystkim Twa inteligencja, uwielbiam nasze wspólne rozmowy, jesteś błyskotliwa, dowcipna, wrażliwa i bardzo czuła. Chyba zakochałem się w Tobie, masz cudowny charakter...
- pOwaShNiE pIsZeSz MuJ sŁoTki MiSiAcZku?



Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?
Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
- Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
- Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
- Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby mieć lepszy model.
Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
- Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
- Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
- Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.



Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył. Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden, drugi, itd... i położył się cichutko do łóżka. Rano żona z mordą budzi go:
-Ty chu*u, pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu pijany, to jeszcze cała kołdra we krwi! Ja już nie wiem, do chole*y, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!



Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy. Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję. Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.



Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Ku*wa, wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypianli cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, ku*wa! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale za*ebiście jest być kawalerem i mieszkać samemu...


Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała, trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem: "dla kochanego zięcia TEŚĆ".


- Tato, tato, dzik zaatakował babcię!
- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni.


Biegnie gość ulicą i obkłada babę deską. Przygląda się przechodzień i pyta:
- Czego pan biję tę panią?
- Panie, to jest moja teściowa!
- No to kantem ją, kantem!


Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss, wygrałem w lotto, jest!, udało się! SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i placze.
- Co sie stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yesssss! KUMULACJA!

Zatrudnił się Marian w policji. Przez jakąś niedoróbkę wypłaty przez trzy miesiące nie dostawał.
- Co jest, Jadziniak, pieniędzy nie potrzebujecie? - zagadnął go przełożony, kiedy sprawa wypłynęła.
- E, niee, jasne, że potrzebuję, ale myślałem, że jak mi pistolet dali, to już dalej mam sobie sam radzić.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=4M3AHQqT53U" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=4M3AHQqT53U</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=K75W_IaeoQU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=K75W_IaeoQU</a>

Offline Duckas

  • Level 4
  • *
  • Wiadomości: 42
  • Reputacja: 2
  • Tłumacz
    • Zobacz profil
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #1 dnia: Sierpień 26, 2011, 01:41:45 »
Oficjalnie dołączam do grona forumowych spamerów i wrzucam coś "śmiesznego":)
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4</a>

Offline Ted

  • Admin
  • Level *5
  • *
  • Wiadomości: 1643
  • Reputacja: 42
  • Płeć: Mężczyzna
  • Redaktor Portalu UNCHARTED.pl
    • Zobacz profil
    • Portal Uncharted.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #2 dnia: Wrzesień 03, 2011, 12:10:52 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zTgrzPk3D4k" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=zTgrzPk3D4k</a>

Dziennikarz TVN, Paweł Płuska rewelacyjnie naśladuje głos ŚP. Jana Pawła II, a potem Waldemara Pawlaka (PSL) i chyba jeszcze jakiegoś aktora (z "Chłopaki nie płaczą" chyba)  ;)
« Ostatnia zmiana: Wrzesień 03, 2011, 12:12:51 wysłana przez Ted »

Offline DonCerber

  • Hall of Fame
  • Level Platinium
  • *
  • Wiadomości: 2525
  • Reputacja: 39
  • Płeć: Mężczyzna
    • Zobacz profil
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #3 dnia: Wrzesień 03, 2011, 12:41:35 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=lZtTOEa-Suk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=lZtTOEa-Suk</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=BCbRoIYGjsg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=BCbRoIYGjsg</a>

Offline PSVmaniak

  • Level 3
  • *
  • Wiadomości: 36
  • Reputacja: 0
  • Płeć: Mężczyzna
    • Zobacz profil
    • myPSVita.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #4 dnia: Wrzesień 03, 2011, 23:40:44 »
Coś dla fanów Star Wars:
Luke Skywalker pyta się Yody:
- a więc mój ojciec był potężnym Jedi i świetnym pilotem?
- Tak - odpowiada Yoda.
- Łał... dał bym sobie ręke odciąć, żeby go poznać! ;D

Pani w szkole pyta się dzieci:
- Jak mówi kotek?
- Miał. - odpowiada Kasia.
- Dobrze... a piesek.
- Hau! Hau! - mówi Karol.
- A jak mówi krowa?
A Jasiu na to:
- W domu zróbcie ćwiczenie 4 ze strony 72.  ;)

Offline Ted

  • Admin
  • Level *5
  • *
  • Wiadomości: 1643
  • Reputacja: 42
  • Płeć: Mężczyzna
  • Redaktor Portalu UNCHARTED.pl
    • Zobacz profil
    • Portal Uncharted.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #5 dnia: Wrzesień 25, 2011, 01:12:29 »
Hahaha. Dobre  ;). Ja przypomniałem sobie krótki kawał:
(...) Przychodzi baba do doktora i mówi:
- Panie Doktorze, nikt nie zwraca na mnie uwagi!
- Następny. - odparł szybko doktor.  ;D

Offline Drake

  • Level 5
  • *
  • Wiadomości: 56
  • Reputacja: 0
  • Płeć: Mężczyzna
  • yyy... Ciasteczko?
    • Zobacz profil
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #6 dnia: Wrzesień 25, 2011, 10:34:44 »
Ja nie jestem rasistą ale mi się żart kumpla przypomniał:
Mianowicie czemu niema czarnych żydów?
No bo k***a bez przesady  ;)

Offline Ted

  • Admin
  • Level *5
  • *
  • Wiadomości: 1643
  • Reputacja: 42
  • Płeć: Mężczyzna
  • Redaktor Portalu UNCHARTED.pl
    • Zobacz profil
    • Portal Uncharted.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #7 dnia: Wrzesień 25, 2011, 11:54:52 »
Hehe. Ja też nie jestem przeciwnikiem rasowym, ale znam również fajny kawał:
Czym się różni serce od murzyna?
Serce nie sługa  ;D

Offline PSVmaniak

  • Level 3
  • *
  • Wiadomości: 36
  • Reputacja: 0
  • Płeć: Mężczyzna
    • Zobacz profil
    • myPSVita.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #8 dnia: Wrzesień 27, 2011, 19:02:05 »
FBI szkoli rekrutów do swoich szeregów. Do końcowego egzaminu dostają sie Polak, Niemiec i Rusek. Dostają polecenie, aby wejść do pokoju i strzelić do osoby, która siedzi na krześle. Pierwszy wchodzi Niemiec. Widzi, że na ksześle siedzi jego teściowa. Niemiec mówi:
- To matka mojej żony. Nie mogę jej zabić - Niezdał.
Potem wchodzi Rusek. Na krześle też siedzi jego tesciowa.
- To babcia moich dzieci. Nie zabiję jej. - też niezdaje.
Wkońcu wchodzi polak. Zza drzwi słychać strzały, krzyki i walenie. Polak wychodzi zdyszany i mówi:
- Ku*wa! Jakiś debil załadował pistolet ślepakami i musiałem ją krzesłem dobić!  ;D

Offline PSVmaniak

  • Level 3
  • *
  • Wiadomości: 36
  • Reputacja: 0
  • Płeć: Mężczyzna
    • Zobacz profil
    • myPSVita.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #9 dnia: Wrzesień 27, 2011, 19:08:58 »

 ;D

Offline Ted

  • Admin
  • Level *5
  • *
  • Wiadomości: 1643
  • Reputacja: 42
  • Płeć: Mężczyzna
  • Redaktor Portalu UNCHARTED.pl
    • Zobacz profil
    • Portal Uncharted.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #10 dnia: Wrzesień 27, 2011, 20:41:33 »
Hehe super. Moje ulubione części NG: Crash 2, Jak 1, Uncharted 1  8)

Offline Nate

  • Level 7
  • *
  • Wiadomości: 71
  • Reputacja: 0
  • Płeć: Mężczyzna
  • "Zemsta to prawdziwa s*ka" - Nathan Drake
    • Zobacz profil
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #11 dnia: Wrzesień 28, 2011, 14:02:55 »
UTR - Uncharted Team Racing :P
"Zemsta to prawdziwa s*ka" - Nathan Drake

Offline Ted

  • Admin
  • Level *5
  • *
  • Wiadomości: 1643
  • Reputacja: 42
  • Płeć: Mężczyzna
  • Redaktor Portalu UNCHARTED.pl
    • Zobacz profil
    • Portal Uncharted.pl
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #12 dnia: Wrzesień 28, 2011, 15:41:04 »
No, ale to byłby niezły pomysł - wprowadziliby to jako taki dodatek, który można kupić tylko na PlayStation Store za powiedzmy 100 zł (albo ciut mniej)  :P

Offline Drake

  • Level 5
  • *
  • Wiadomości: 56
  • Reputacja: 0
  • Płeć: Mężczyzna
  • yyy... Ciasteczko?
    • Zobacz profil
Odp: Dowcipniś - zarciki,dowcipy,smieszne focie,sweet focie...
« Odpowiedź #13 dnia: Listopad 12, 2011, 16:57:56 »
Takie małe komiksowe wersje Nate'a, Chloe, Eleny i Sully'ego w mini samochodzikach (takie Mod nation) sobie wyobraziłem :)

Offline poikao

  • Level 14
  • *
  • Wiadomości: 142
  • Reputacja: 5
  • Płeć: Mężczyzna
  • Sic Parvis Magna
    • Zobacz profil
Przeróbki Uncharted
« Odpowiedź #14 dnia: Listopad 15, 2011, 14:47:34 »
Może coś luźniejszego. Wklejajcie śmieszne przeróbki, zrzuty ekranu itp.

Mark Wahlberg jako Drake ;)


czyżby coś swędziało ?


ciastko


planowane DLC do U2


 ;D ;D ;D ;D ;D
« Ostatnia zmiana: Listopad 23, 2011, 14:29:55 wysłana przez Alteran »
When I'm sad, I stop being sad and be awesome instead. True Story - Barney Stinson (How I Met Your Mother)